今天是母亲 49 周岁的生日，也是她去世两周年忌日。

一直害怕这个日子，害怕那个时间，害怕那个数字。每次见到那些数字，我都会感到痛苦。我的母亲，在她 47 周岁生日那天，因为一场医疗事故突然离去。我没有机会跟她说一声生日快乐，没有机会再喊一次“妈”。

我一直无法接受这个事情，觉得自己一直在梦里。在梦里，我看到她惊恐的睁大了眼睛，看到她因为不甘而努力尝试伸手向上够，看到她越来越微弱的呼吸，因为呼吸困难而抽气，看到她瞳孔逐渐涣散，感受到她的手逐渐冰冷。我希望这是个梦。实际上，这个场景经常出现在我的梦里，是那么的真实，就像我在她生日那天看到，感到的一样真实。因为会做梦而害怕睡觉，因为梦到母亲会让我痛苦，又不舍得不睡，梦中我还能见到母亲，还能喊她一声妈。

我多想叫一声“妈”，却是奢望。真的好想好想啊，听到别人说这个字，我会难过，在心里默念，是极度的痛苦。嘴里轻轻说出，是泪流满面。在冷冷的大街上，在空荡的车厢里，在一个个失眠的夜里蜷缩在床上，我无声的哭泣。每当这个时候我都会骗自己，一切都会好起来。哈！骄傲如我也会说谎，还是骗自己。可悲，可笑。没有什么会好起来，我在糟糕的路上越走越远。

每个人都有自己的路，母亲有，她受苦受难，没有被疾病打倒，却因为医疗事故走了。我也有，从没跟人提起，也许自己也不清楚，但是潜意识里，我读书学习，是为了赚钱给妈妈治病，这是我的梦啊。我只想一家人快乐的生活啊。在母亲离去后，这一切都坍塌了。我是个废物，啥也干不好的废物。现在一切都晚了，母亲等了很多年，没等到儿子是个人的那一天。现在那一天也许永远不会来了。如果有可能，我只想做那个无忧无虑的小傻子啊，一生只在农村老家，一生浑浑噩噩，也许是快乐的，但不能。现实就是这样的，命运是不公的。

我相信命运，并且相信可以改变它，我一次次挣扎，一次次失败，从没感到绝望，是母亲教给我坚强，现在母亲走了，我有了永远无法弥补的遗憾。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。念两句诗谁都会，但是这其中的痛苦，我现在明白了。2019 年第一次炒比特币赚了一点钱，母亲半开玩笑的说，赚到钱了可以给她买礼物，我觉得以后会再涨，赚更多，就没有把钱拿出来。然后就再也没有机会了。我曾有过机会的。我愿意用自己的余生换回到那个时候，哪怕 10 分钟。现在只能带着无限的遗憾，走下去。

走下去，没有其他选择，机械，麻木。这两年自己对任何事情都不在乎了，对任何事情都提不起兴趣。当人有了太多的遗憾，就会如此吧？最近经常想，遁入空门。这也算是一种悟，凡所有相，皆是虚妄。这世间的一切，对我来说都不真实，真实的我，随着母亲，一起埋入了老家的祖坟，现在只是个残缺的灵魂。

今天我想醉一场。清醒是一种罪，真实是一种罪。戒酒近一年，身体逐渐恢复，精神状况却依旧很糟。这一年里，也给自己定过几个目标，让自己活起来。但是不能。我再也不是以前的那个我了。人只能向前走，无论有没有方向。我想活起来，不知怎么做。母亲曾说我是个慎独的人，不管以前是不是，以后是了。

人生，短短十几年。